私の不幸を無駄にしたくないと思った。 同じ不幸なんて世の中にごまんとある、共感を産むなら何かが変わるものかしら、受け手の気持ちは分からない。 誰が受け取るかもこちら側からは選べない。 ねえそんな事より 私は、 私が、 私、 私ってば、 こんな文章…

旦那の世話をしている。 妻になってようやく手を出せるようになったソレがとても楽しく背徳感を覚える。 この前初めて出張の荷造りをしていた時ああこの人は妻が選んだシャツを着て仕事場に行くのだなフフフと思ってから、もっと凝って送り出せばよかったと…

わざわざ嘆く程でもないの。 日常はすこしの不満と怠惰で出来ていて、わたしは驚くほど動かない。 ただ激情することが無くなったし、喫煙者って程吸ってもいないし、ストロングゼロで泥酔というよりは甘い缶チューハイでゆるふわっと酔っている、みたいなそ…

完全に薬が足りない 毎日過呼吸になることを阻止できない 仮に私が今ここで自殺したとしても今まで通っていた心療内科のせいでもなく社会のせいでもなく自己責任で終わってしまうのだろうなあ 薬が足りなくてもろくに話を聞いてくれなくても成り立つ心療内科…

あんまり創作物に浸っていると気持ちが悪くなる。 自分の姿が見えなくなる、自分はただ画面の外から傍観して、知らぬ間に過去の思い出したってしょうもないこと思い出してそれに引きずられて、現在なんて無くなる。 おそらく憂いという感情はわたしから消え…

ああ気持ち悪い身体なんて無くなってしまえばいい 名前を持っているということが、私として動かなければならないことが、煩わしくて仕様がない 寝ても覚めても輪郭からは逃れられなくって、書籍は背表紙だけで何も残せない私を責めるし 1人で生きていきたい…

私にとって家族とやらは八つ当たりの対象であった。反抗期という名のそれで処理された私の怒りは間違った形であってもないものとされ、ただ疎ましがられた。 大人になって今、私の八つ当たりは正当な反抗であったのかも知れないという仮説が立てられ、私はす…

ラリってねーです むしろここ1ヶ月のうちで1番調子いいくらいだわ。 ただ眠れないだけ。頑張って寝ようとしても頭痛くなるのが嫌だから薬は追加してみたけれど、でもラリってないもん。 別段何か強く思ったこともなくて、だからただの文章の羅列でしかない。…

自分の輪郭すらどんなんだか、どうなりたいんだか意識が回らないが肉体は滅びないどころか適度に贅肉がつき、ああこれは健康的と言っても間違いではない。 わたしは未だ人間である。 人生は思い通りに行かない。行くわけがない。人生が思い通りにならないと…

健常者の言う「あー仕事辞めてえー(辞めない)」程度の愚痴感覚で「あー人生無理〜寿命もうイラネー」ってすぐ言うから彼氏を号泣させてしまったそして「泣いてごめん」って謝られてしまった わたしは彼を抱きしめて撫でながら俯瞰でああこれ私のせいで傷つい…

書くと言ったら書くよ アニメポプテピピック大好きで2話までループしまくって再放送含め10回視聴はザラなのですがね、さすが覇権ですよ。お金かかってるんだからかかってないんだかは知らんけれど あと各方面より怒られるのかも知らんけどねえ あれ○○の丸パ…

あたしの物語は諦観からはじまる。 所在もわからないのに存在だけはしている身体は何を求めているのかも分からずただただ幸福という二文字に思いを馳せ、なんとなくきらびやかなものを欲する。何かに羨望しているのだと思う。ただ、欲しいものは地位でも名誉…