無題

ゾンビになってしまったからなのか、何を食べてもお腹は壊れないしお腹はすくし、全く食べたもの全部どこに収納してるんだかわからない。

自分のことが1番わからない。

つまらない人間だと泣いた日、彼は「いやお前、結構面白いと思うよ？天然だし」なんて言ってくれたけれどお前に何が分かるのだ、と内心思っていた。

メンヘラはいちばん強い病気だとおもう。

熱っぽくてもメンヘラの病気せいだなと解釈して、異常に眠たくってもそれは向精神薬の副作用。

たのしいと感じても病気、人生を嘆いても病気って言われるんならアイデンティティ躁鬱じゃないか。クソボケ

わたしは今もがいている。この現状を打破したいと自分の身体で人体実験している。四半世紀生きて何もない人生だなんて、それこそ歯車の役割をしていただけの人生だなんて。嗚呼。

そろそろ寝たきりになる。鬱が来る。

そうして何日かすれば又、この現状を打破したいともがくのだろう。

病気の原因が悩むことなのだとしたら、そりゃ毒親も理由のひとつだが、生きていることを悩んでいるわたしはこのまま無限ループするのだろう。

子供を産むこと、負の連鎖じゃないのか？これを完全に取り払ってよ誰か。

子供を産むこと、今は怖いし産みたくないけど、ふと妄想するのだ。

教育現場と子供の意思が対立したらわたしは論破してやろう、とか、彼と子供と穏やかな生活、わたしはお皿を洗って本を読んであげる。

もうやめようよ絵空事だよ

形だけでも欲しかった婚約指輪だって、安物のおもちゃみたいなのでよかったなって思うの。だって洗い物した時はずして、付けるの忘れちゃうもん。

わたしの人生大事にすることなんて、そんなもんなのだよ。