1人になりたかったからネカフェ避難民
旦那との共同生活さえも無理な日になったからネカフェに来て酒飲んでる
家には頓服が沢山あるから飲まないように持ってこなかった
精神が無理になった理由は明確には分からないけれど最近自律神経がバグってるからそのせいだと思う
自律神経の調子が悪いから良くしようと躍起になっていたのかも知れない
神経質になったのに改善されないから何もかも壊したくなったんだと思う
自分のことなのに何も分からない
だから脳が壊れてるんだと思う
精神科通いだけど脳がおかしいから精神科に行ってるんだと思ってる
だって最近悩みないもの
毒親由来の精神科通いは簡単には治らないって何度も言われているし分かってはいるけれど突然コップの水が溢れるようにダメになる日がある
それが今日だっただけ
ブログ書いてるけど内容はいつものツイートと同じで堂々巡り
酔いに来たのにスミノフ半分で要らなくなっちゃったな
頭の整理がしたいけどモヤモヤを明確化したら過去への鬱憤と親への憎悪しか出てこないの分かってる
こんなの分からない方がいいはずなのに
結婚して親がイライラする思考回路は分かった
だけど私は理性と信念があるから思いのままに旦那を傷つけたりはしない
酷いこと言いたくなっても自己嫌悪に陥るから止めている
なぜ親は私をサンドバッグのようにストレスを言葉でぶちまけたのだろう
それほど醜くて道徳心のないやつだったのだ
そんな親から生まれたんだよ私は
早く自尊心が欲しい
揺るがない自尊心が
外見にも左右されず性善説を唱えていきたい
性善説、良く分かってないけど
良い人になりたいって昔からずっと思ってた
がんばった
だけど親以外にも私を傷つける奴がいて、ああ優しくするだけじゃ赦すだけじゃまた誰かのサンドバッグになるんだなって大人になって気付いた
もうさ良い人になりたいという夢も失われたんだよね
どうなりたくもないよ
普通の健康な身体で、ストレスでダメになったりもしなくて、努力しただけ報われるようになりたかった
わたしの努力はマイナスからのスタートだから頑張っても頑張っても報われないんだよ
旦那は優しいけれど足りない
私のマイナスは消えない
頑張ったんだよ
ちゃんと働けるようにもなった
でもクレーマーと毒親のトラウマで病院通い
今はほんのちょっとしか出勤出来ない
主婦だから出勤数だけならそういう人もいる
だけど主婦になったのも本当は生きるために選んだんじゃないかと気付いちゃった
良い旦那を騙してるみたいでまた自己嫌悪
どう頑張っても自己嫌悪と過去から逃げられない
能動的に死へと向かうことはしばらくないだろうけど気持ちはずっと終わってる
人生もう終わってる
愚痴でした
